La Tira Revolucionaria (II)

Nueva entrega de los amiguachos que piensan y reflexionan sobre el entorno social que nos rodea y nos atrapa, como si no pudiéramos hacer nada al respective...Dos tiras dos , de la mano de nuestro colega en la sombra Yonigarsía, sean benévolos con él, que no lo está pasando muy bien. Gracias.

Música juvenil: El Javi Metal ese.

El cantante Jorge Satriani en pose contemplativa.

Seguramente ustedes tienen sobrinos o nietos en edad de salir con amistades, intercambiar cassetes de música y bailar al son de cualquier frenético sonido.
Pues bien, sirva este blog para advertir a sus tutores sobre la existencia del ruido y la estridencia que puede escucharse reproducido por gramófono, audiocassete o loro extraíble, dispositivo pincha-discos con tolerancia al vinilo , gramola o incluso reproductor a 8 pistas.
Estos sonidos de los que queremos advertir es la modalidad 'musical' conocida por 'Javi Metal' o 'Jar Roc', términos que etimológicamente derivan de lo siguiente:

Javi Metal: JA(!) (me río del) VI(l) METAL
Jar Roc: (la realidad es para mí como un)JARRO[c] (de agua fría)

Como ven el origen de este movimiento deriva del lloriqueo contestatario de una juventud que no valora el legado de sus anteriores generaciones, que tanto lucharon por un mundo más mejor y unos valores que se desmoronan por esta constante desfachatez irrespetuosa con la que los jóvenes, henchidos de arrogancia, ignorancia y desidia, pretenden sobrevivir.
Jóvenes que utilizan los violentos impulsos sónicos empleando para ello la distorsión, el desorden en las melodías y el griterío desafinado, que lejanamente nos recuerda de forma paradójica, a aquellos músicos de Bremen que tan majestuosamente nos contaban los hermanos Grimm Fandango.

A pesar de todo no hay motivo para que cunda la alarma general, ya que sin duda se trata de una moda pasajera, como el maquillaje para buzos, el parapente para mancos, el twist de las lechugas y las zapatillas con la forma del Empire State, entre otros. Así que con total seguridad puedo afirmar que estas ridículas tendencias verán su ocaso en un máximo de un par de años, quizá tres.

Sin embargo, mi deber es advertir a las masas, para que durante el periodo de tiempo que acabo de anunciar, no caigan en desgracia imitando el atuendo de estos melenudos, ni que levanten el puño en alto haciendo el torito, ni que compren discos o camisetas que pongan lemas como:
IRON MAIDEN, ACDC, METALLICA, LA OREJA DE VAN GOGH, LOS SABANDEÑOS, ROLLING STONES,etc.
Ni que salgan pintados esqueletos y cosas así, ya que es realmente triste la muerte, como para estar haciendo apología o burla y escarnio de ella, hombre por favor ya.

Gran Festival del Humor y la Risa Nerviosa

Hoy se ha celebrado el jolgorio padre, la repanocha de las cosquillas y de la jacarandosidad carpetovetónica.

Esto es pues, el Gran Festival del Humor y la Risa Nerviosa, actividad que como cada año bisiesto (no como éste) se celebra en la ciudad de Albacete, capital del entrañable país que es Molvania.
Foto: Los hermanos Tocomocho, en su memorable actuación.

A este acontecimiento se ha amuchumbrado la multitumbre agolpándose como de costumbre, ante la tanta expectación de los candidatos al Premio.

En esta ocasión ha sido muy reñida la competición, que aunque con mucha alegría, ilusión y concordia no olvidemos que siempre existe la rivalidad y el deseo de superación que inunda la sala de tal modo que no cabe ni un alfiler de perfil y mirando hacia arriba.

Tras el desfile de malabaristas, cómicos, tragasables, tragafuegos, tragaluces, cometuercas y magos a cual más patético que nos deleitaran todos ellos con sus piruetas, chistes, cucamonas, chirigotadas y otras memeces por el estilo, el jurado(formado por figuras de las más carismáticas y significativas del mundo de la cultura y las artes) tras su deliberación nombró a los tres ganadores que fueron:

-Sor Horripilia Clemente (RIP), por su interminable ráfaga de chistes bajo el agua: para ella el tercer premio consistente en un flamante sombrero mexicano de cemento y medalla con forma de ancla.
-Hermanos Pín, por su inenarrable proceso de domesticación y ventriloquía de un dodó homosexual: para ellos un paquete de explosivos que estallará en cosa de 20 segundos, o menos.
-Don Leandro Torcuátez de los Príncipes Victoriosos en la Víspera del Sagrado Truño de Repollo Almibarado, por su interpretación del himno de la legión a pedos con acompañamiento de palmas con las orejas: el preciado galardón, el mongolito de Oro.

Cabe destacar la participación especial del trío Tocomocho y sus chistes a tres bandas (chistes todos ellos plagiados, por cierto), de los que el presidente del jurado, el militante comunista Marino Rojoy explicó: 'pues yo no le veo la gracia a eso de contar los chistes entre tres, la verdad....pero con el chiste de la cabra y el teletexto me he partido el ojal, que conste.'

Esperamos que iniciativas así no cesen, a pesar de las quejas de los vecinos que ya empiezan a hartarse de tanta tontería...

El tiempo...que hace que no veo a mi primo Jose Juan

Quería informar a todos que, ya que esta semana dura exactamente siete días con sus siete noches exactamente, me ha parecido muy buenísima idea anunciar lo que vendrá a ser la climatología en el país que sea conveniente para que a los ciudadanos no les coja por sorpresa por si habían hecho planes para salir a tomar un sandwich o un emparedado o un bocata al campo o a la pradera,etc.
Pero el espacio y el tiempo en este entorno virtual son limitados así que escogeremos un día al azahar, que es como mejor huele.

Ese día será el de la Luna, el lunes, Monday, enemigo de todos amigo de nadie....pues bien:tendremos una churrasca en la zona norte; es decir: hará un calor que quemará las pupilas. Mi consejo es que lleven manga corta, y cuanto más corta mejor. Que se chinche el Sol.

Al oeste en Filadelfia, el frío polar invadirá todos y cada uno de nuestros frigoríficos, así que antela imposibilidad de untar queso del mismo nombre del Pueblo mencionado en una rebanada de pan de molde del día anterior al holocausto nazi, comeremos café en una taza incandescente que mojaremos con una trucha cruda, ya que así es como mejor conserva las vitaminas... Vamos que, no es obligatorio este menú, pero como sujerencia creemos que es la mejor, y al alcance de cualquier bolsillo... que tenga brazos, claro.

A lo largo de toda la región sur veremos, como cada año, como invadirá nuestras cosas la alegre plaga de pingüinos con uniforme de gendarme. Como sabéis son inofensivos, a menos que hagan contacto visual con nosotros, con lo que se vuelven furiosos de envidia y tratan de devorar nuestros calcetines, ya que, en su país no hay tiendas ni supermercados. Así que si salís a la calle (Dios no lo quiera), lleváos un paraguas para que os pudráis defender de este astuto animal que poblará nuestras calles, casinos y burdeles durante una larga temporada. En cuanto al resto del país, el tiempo será más o menos moderado, podemos casi asegurar que la mañana terminará a las 12 y la noche comenzará a eso de las 20:30 horas sin grandes altercados.

En conclusión: Sirvan estas indicaciones como referente, y antes de salir de casa mirad por la ventana,y según el panorama juzgad y vestíos como ha de ser.

Hoy en vez de imagen hay dedicatoria: esto va para el entrañable Antonio Fijo (que sabemos que no nos lee) y su nick de hoy que es: '[Censurado por amenaza de mail-bombing]'.
Gracias por esos momentazos.

La mujer más guapa del Universo

Esta imagen supone una revolución en este nuestro blog y una demostración para que el público vea que podemos hacer de todo, en relación a las severas críticas que hemos recibido esta semana cuando, parándonos por la calle, las viejecitas nos reñían no sólo por no incluir bellas imágenes de damiselas (la princesa Leia no es ni bella ni damisela) sino porque todos los personajes miran hacia la izquierda.

Queremos, pues, retractarnos y por ello no sólo le hemos encargado una pintura al óleo con nuestras efigies a Vicente Sorolla (padre del conocido artistazo pintorr) sino que además queremos demostrar que no somos partidarios de ningún movimiento político ni social, ni sexual, nitrato de sodio, ni! (como los caballeros que lo dicen)
Asín que, sin más dilatación de esfínteres….con ustedes este alegato a la belleza, a la bravuconería y a la libertad, o algo así…

Sois todos encantadores, menos uno.

Personajetes entrañables de Nuestras Infancias: Adol Jipler y las tortugas ninja

En la imagen: Adol Jipler llamando a un tásis.

"...Cierta mañana de Otoño, se encontraban las tortugas Ninja con su sabio maestro Adol Jipler, asomadas al balcón mientras lanzában escupitajos hacia el suelo a ver quién llegaba más lejos.Por supuesto, ganó Michaelángelo, el más dicharachero del grupo, y el que más se dopaba, pero lo celebraron igual.

Entonces decidieron írse de acampada en bus spencer (el único autobús interurbano con orugas de tanque) y así vencer al aburrimiento por tres combates a cero.

Cuando tenían todas ellas preparados los equipajes y la merendola, Adol Jipler les dijo al unísono: -eh, tortugas! Que se me ha olvidao una cosita, irse ya vosotros si eso que luego os alcanzo de cualquier formanera.

Fuerónse, y Adol Jipler volvió a la madriguera para recoger lo que había olvidado: esto era, el cámping GAS, que le daba vergüenza decir esta palabra en público por una tontería que le pasó en la escuela de calor, y claro...cada vez que la pronunciaba se ponía coloradísimo y así no se podía..."


Así comienza el famoso cuento que todos hemos contado alguna vez a nuestros hijos en su lecho de muerte.
Pero, ¿realmente qué sabemos de la persona que se esconde tras Adol Jipler, ese entrañabale y pizpireto personaje de ficción, eh? (Si creen que pregunto mucho y que puedo incordiarles me lo dicen,....¡qué coño!...Este es MI blog y aquí mando yo, faltaría más!)

A lo que íbamos: Se dice que en realidad el verdadero nombre de Adol Jipler era Sáhara Montiel y que engendró a 79 hijos a los que les puso el nombre de Jose Manuel Parada; menos a uno, porque nació hecho un feto...

Otras teorías apuntan a que en realidad Adol Jipler fue quien inventó el Hip Hop sobre monumentos históricos, como por ejemplo:

La Catedral de Sevilla, es una maravilla-illa,

Aunque prefiero la de León, que me mola mogollón, John.

Si vas a Segovia, visita el Acueducto-ducto,

y en Madrid es típico, tirarse al Viaducto, hey!

Tras lo cual, cosechó grandes victorias y sonoros romances entre la alta sociedad, claro que midiendo un metro cuarentaysiete, cualquier sociedad se le quedaba grande.

En fin, muchas historias se han contado y se contarán sobre este ser mitológico, pero lo importante es lo que nos llega al corazón....su flequillo y bigote...no tienen parangón.

Gracias.

Ocurrió una Ceremonia en la Entrega de los Óscares

Foto: Ajinses en Vinagre.
Bien, los Óscares son esos premios que se dan en el cine de Hollywood, USA, provincia de Corea.
En la imagen vemos al que sería no sólo nominado sino premiado con los premios estos, al mejor actor protagonista de lo que vendría a ser este año más o menos. El Personaje no es otro sino Truman Capone, interpretado esta vez por Otto Weissmuler. (En su día fue interpretado también por Jim Carrey en 'el Chow Chow de Truman', pero con peor suerte, claro; ya que el protagonista no era él, sino su perro...y contra eso no se puede competir)

Como bien recordaréis ustedes Capone fue temido en su época por propinar golpetazos en la coronilla con el puño cerrado, de ahí el origen de su nombre(nombre que también tomó la actriz Emma Penella, al interpretar a la gallina de los cojones de oro, Caponatta, estrella infantil cuya adolescencia se vio truncada por la ingestión de sustancias apoteósicas como por el ejemplo el crac, undostrés responda otra vez: el crac.).

Su principal arma fue el desatascador y el paraguas, como protesta combativa a la Ley Seca que tanto le tocó padecer...

Y digo yo que seguramente cuando era más joven debía tener la cabeza cuadrada u ovalada, porque si por algo más se conoce a este señor es por su apodo de 'Cara Recortada'.

Y esto es todo por hoy, gracias.

Lo que no se puede, además es imposible

A: 1.-D'You Think progress will make the humanity happier?

B: 2.-No, man!

En este nuevo año queremos que todo comienze como ha de ser, y no de otra manera, por lo que iniciamos nueva andadura con una novísima serie de tiras que nos harán reflexionar de forma bárbara chaning.

Esta es la primera entrega, con un par de dos tiras en total, lo que equivaldría exactamente a un dúo de ellas; además, las dos primeras.
No nos diréis que no somos ordenaditos.

Pues sí, la Tira RevolucionariA, porque a pesar de todo somos jóvenes comprometidos con el medio acuático y ... para de contar.

Además, vuestras sugerencias serán escuchadas, o quizá no... Internet es un mundo libre, dicen.

Y para los visitantes del mundo anglosaxofón que sabemos que no nos leéis pero por si acaso, traducimos las tiras, que no lo demás; ya quisiéramos, pero es que nos nos dejan...

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A: 1.-What a shit the Euro, doesn't it? 2.- Yeah.
B: 1.-I'm gonna live in Andorra, hush! 2.- That's Right! Fuck off, Europe!